| 別錯過 真愛 | 留言者: 網路文章 | 性別 :男 | 2005/8/20 |
許多人往往在抉擇伴侶時，容易東想西想，不知所措，
就是因為害怕一時做錯決定，看錯人，造成終生的遺憾。
諾貝爾文學獎得主蕭伯納說：「此時此刻在地球上，約有兩萬個人適合當你的人生伴侶，就看你先遇到哪一個，如果在第二個理想伴侶出現之前，你已經跟前一個人發展出相知相惜、互相信賴的深層關係，那後者就會變成你的好朋友，但是若你跟前一
個人沒有培養出深層關係，感情就容易動搖、變心，直到你與這些理想伴侶候選人的其中一位擁有穩固的深情，才是幸福的開始，漂泊的結束。」
愛上一個人不需要靠努力，只需要靠「際遇」，是上天的安排，但是「持續地愛一個人」 就要靠「努力」，在愛情的經營中，順暢運轉的要素就是溝通、體諒、包容與自制(面臨誘惑有所自制)。
有許多人總是為「際遇」所迷惑與苦惱，意念不停、慾念不斷、爭逐不散，
而忘了培養經營感情的能力才是幸福的關鍵。所以不要去追問到底誰才是我的
Mr.Right / Miss Right，而是要問說在眼前的伴侶關係中，我能努力到什麼程度、
成長到什麼程度，若沒有培養出經營幸福的能力，就算真的 Mr / Miss Right出現在你身邊，
幸福依然會錯過的，而活在猶疑與遺憾當中，這不就是許多愛情虛
無症的遭遇與心態嗎？若你此刻已有一位長久相伴的伴侶，不要再隨便三心二意地猶疑了，
我們往往不易察覺感情中的一個陷阱，就是「親近生慢侮」，也就是經濟學中的鐵律
「邊際效益遞減法則」，跟你在一起越久的人，就越容易麻木與忽視，
而新鮮的「際遇」總是那麼動人可愛。
在感情對待中，難免有摩擦與無心的傷害，而且論得罪自己的次數累加起來最多的人，
當然是跟我們在一起最久、最親近的人；而新歡呢，又還沒開始有得罪你的機會，
再加上他的刻意討好，所以新歡怎麼看怎麼可愛，舊愛怎麼看怎麼討厭。(美女看三天也倦，醜女看三天也慣)
但別忘了，新歡身上總是有不確定的未知數，舊愛身上就是有難得的熟悉感、確定感、
信賴感。千萬不要隨便在偶然的「際遇」中迷失了自己，錯放了幸福溫暖的手。所以蕭伯納的話，
是要提醒情人不要太鑽牛角尖於尋覓那唯一，應該把精神用在學會經營幸福的能力上，
同時也提醒我們「溺水三千，只取一瓢飲」。
若有幸遇到了難得的伴侶，就不要再三心二意了，因為我們永遠不知道
一生何時會遇到兩萬個其中的幾個，所以要知福惜福、活在當下。
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| 當失去了親密關係 | 留言者: 南方朔 | 性別 :男 | 2005/8/15 |
在這個一切都簡化、一切也都變得模糊的時代，甚麼是情，甚麼是愛，也都開始恍惚和不真切起來。有時候人們甚至還會懷疑，一生一世所圖的究竟是些甚麼？
因此，當代的哲學家們遂開始重新思考一個很古老，但同時也是最新潮的問題∣∣那就是所謂的「親密關係」（Intimacy）。這是當代哲學裡很重要的新觀念。人的疏離、冷漠、抑鬱、沒有終極的自在之感，最根本的原因或許即在於「親密關係」的失去。沒有了「親密關係」，人們就會覺得世界冰冷，而自己只不過是個陌生人。縱使每個人都在人際關係上扮演著某種「功能」，但在「功能」之後呢？那就是彷彿永遠填補不滿的寂寥與空虛，而所有的問題也就在它的裡面發生。
最近，在美國當代主要詩人哈斯（Robert Hass, 1941-）的近著詩集《樹下的太陽》裡，讀到一首很有日本和歌風味的〈十四行〉，就非常精確而又無奈的點出了「親密關係」這個問題。詩曰：
一個男子在電話裡與前妻交談
他一直喜歡她的聲音注意聽
她語氣裡的每個起伏，彷彿
親密的會心，但卻不知道自己究竟
是要些甚麼，在這溫柔的謙卑裡。
他仔細端詳窗外那些裝飾樹
莢果裂開後的種子形狀
這些每個庭園都有的樹，除了園丁
無人知道它的名稱。莢果有四個子房
灰綠，有著微拱的形狀
每個子房有一對細黑的種子著床
一種希望幾何學，一種印度或波斯縮影
每個房間都住著佳偶或仙侶。而外邊
白茫茫，鵠候的獸、纏結的藤，和雨。
近代西方詩人，有許多受到唐詩及和歌影響，著重此精確冷靜的客觀描述來襯托出深層的意念或感情。這種作品像是一幅幅的畫面，一切盡在無言中。舉例而言，柳宗元的〈江雪〉，即堪稱這種描述的代表：
千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅
孤舟蓑笠翁，獨釣寒江雪。
而哈斯的這首詩，不也是一幅寂寥空茫，無所依歸的畫面？一個男子在蒼茫蕭索的落雨時分，百無聊賴，看著莢果種子的配對，只能在電話裡前妻的聲音中得到遙遠的慰安。聲音是他最後的親密，由此其實也顯露出他的空虛是多麼的巨大。
因此，何謂「親密關係」？那一種人與人的共感共依，是人除了功能之外可以依恃的對象，是落寞時會呼喚的名字。古希臘把愛分為三個字，男女性愛為Eros，它追求歡愉；神聖之愛是Agape，它是一種捨身之愛；家人親友之愛是Caritas，它以體恤照顧為主。這三者構成了愛的整體，而到了近代，其他兩者已逐漸消褪，愛已被簡化成了只剩Eros，愛變得模糊，「親密關係」則告失去，或許這才是關鍵吧！
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| 再相見不如見 | 留言者: 南方朔 | 性別 :男 | 2005/8/10 |
世間男女，情海沉浮，能一世無波無折的少，而有風有浪的則多。在愛情這個到底是你欠我，還是我欠你的不圓滿遊戲裡，傷害與被傷害遂成了永恆上演的劇目。
因此，李商隱在〈錦瑟〉這首詩裡說出「只是當時已惘然」的心情，陸游在〈釵頭鳳〉這闋詞裡發出「錯錯錯，莫莫莫」的悲聲，無論他們的原意是悼亡或憶舊，但無疑的都注解了愛情裡「失去」這個課題裡人們的共同感受。「惘然」這兩個字用得極好，它是指一種讓人不知說甚麼才好的模糊狀態，一個百感交集的憂愁之海。
有「失去」，就會有舊情人在事過多年後的重新相見。那將會是一個甚麼樣的畫面？是長篇故事最後的那個句點，或是故事在斷斷續續後另一個新的開端？答案無人可以預知。但舊情人相見的那個瞬間，它有如電光火石的閃擊，是過去和現在的突兀碰撞，讓人心亂無措，則當可斷言。以前，浪漫主義大詩人拜倫爵士（Lord George G. Byron, 1788-1824）的情人叛離，他痛定思痛，想到將來如果相見，即愈發難受，因而在〈想當年我倆分開〉裡，遂如此寫道：
如果多年以後
我們又偶然的相見；
我將如何向你招呼？
只有含著淚，默默無言。
拜倫爵士的相見是不如不見。它讓人想到當代美國哲理女詩人列佛朵芙（Denise Levertov, 1923-1997）的這首〈一名女子見到舊情人〉：
他，我曾與其攜手奔跑
一路踢著沙沙樹葉走過櫟山道
在三十年之前。
又到了面前帶著焦慮的臉，蒼白
幾乎認不出，躊躇不安
顯得木訥。
已不再記得曾聽過的高談闊論
但心中仍想起他的笑容、自信
和在我肩上的哭泣
他似乎總是
要得到而卻不給予，他讓我
用了好長的時間來忘掉
又記起了我遺忘已久的一切。
列佛朵芙的這首詩，惘然但冷靜。三十年的間隔，生命的分叉已使得山不再是山，路也不再是路；既遺忘，但也記得，這兩者也已不再可能會合。這也就是說，過去就讓它過去，除了惘然，即無其他痕跡，也不再牽絆。
人生如行路，由邂逅而偕行最好，無緣偕行，若干年後再回頭，就會發現過去已是一片茫然，再相見也就不如不見，如此而已，如此而已。
用了好長的時間來忘掉
又記起了我遺忘已久的一切。
列佛朵芙的這首詩，惘然但冷靜。三十年的間隔，生命的分叉已使得山不再是山，路也不再是路；既遺忘，但也記得，這兩者也已不再可能會合。這也就是說，過去就讓它過去，除了惘然，即無其他痕跡，也不再牽絆。
人生如行路，由邂逅而偕行最好，無緣偕行，若干年後再回頭，就會發現過去已是一片茫然，再相見也就不如不見，如此而已，如此而已。
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| 無所有才能真正擁有 | 留言者: 網路文章 | 性別 :男 | 2005/8/2 |
是什麼樣的一本書，能在韓國狂賣兩百五十萬本？是什麼樣的人，一個人住在沒有門牌，也沒有門號的地方，而能成為民風剽悍韓國人的精神導師？
《無所有》這本書是《天下雜誌》去年走訪韓國時發現的好書，一本深深影響韓國人內在的經典。
作者法頂是一位獨居深山、以身踐道的出家人。為了讓心靈更富有，法頂法師選擇了清貧的生活，在「捨棄」中體會「獲得」。
如果你期待這本韓國精神導師寫的書，有高深的佛理，或是讓人大徹大悟的珠璣，那你可能會失望。它的美妙如同「一杯剛泡好的綠茶，芬芳的香氣久久都還像剛泡時的濃郁。」
讀這本書會因人生階段不同，而有不同獲得。也許有人讀到佛理、有人讀到感動、有人讀到文采、有人讀到出家人的故事……，就算當下沒有任何識見，也絕對會在人生的某個剎那覺悟你。
《天下雜誌》出版這本心靈小品，希望能在這個炎炎夏日裡，為你吹入一抹心靈涼風。
◎小時鐘
與陌生人初次見面時，沒有生疏尷尬的氣氛，反而有一份喜悅。那是在有三十六億人口的地球上，能與其中一人見面的原因。不能不感謝彼此相見的這份因緣。雖然活在相同的天空、相同的語言和風俗習慣下，你我的擦肩而過，是人世間的生態。
即使是不利於我的人，如果不是有相當的緣分，在浩瀚眾多的人群當中，怎麼會和這個人碰在一起呢？借用佛教的說法，那是幾世修來的因緣。人和物的情形也如同這種關係。在許多物品當中，有一個東西「來」成為我的。
在我伏案寫作的桌上，有個生活上甚為依賴、但身分不明的小時鐘。看著這小鐘愈發讓人覺得人和物之間的關係，真是奇妙得不可思議。在我眼中，它不是單純的物品而已。
那是去年秋天，凌晨禮佛時發生的事。在法堂禮佛結束後，經過板殿，我漫步約一個小時後回到住處，發現房門開著，小偷來過。平常沒有鎖門習慣的我，讓他毫不費力輕易登門入室。一看，拿走了日常生活的東西，看來我需要的，他也需要。
儘管如此，留下的還是比他拿走的多。我忽然感到慚愧，自己有的比別人貪婪動念拿走的還多。世上所有的物品，都不是我們生下時帶來的，只是因緣際會留在人身邊。有一天當它不見了，是因為因緣圓滿而離開，能夠這樣想的話，就不會對失去的東西感到惋惜。而且說不定那是前生我曾偷過別人東西的因果報應，現在別人拿走了，給我償還贖罪，反而讓人有如釋負重之感。
想知道到底有什麼東西不見，我仔細的清理了房間。對於已掉的東西不再眷戀，把散落的衣物一一放回原位，不禁對人間紅塵事，別有一番滋味在心頭。
不見的東西中比較迫切需要的是桌上的小鐘。偷兒來過後幾天，我外出買鐘。心中打定了主意，這次只要買一個最普通的便宜二手貨。來到清溪川一家鐘錶店。進去一看，呵！呵！哈哈哈……！哎呀！這到底是怎麼一回事？幾天前遺失的小鐘，正安然地出現在眼前等著我。而且是一男子與主人正在討價還價的物品。男子一看到我忽然低頭迴避，難掩驚惶失措的眼神，不下於他的慌張，我也緊張了一下。
最後我用一千元向那男子買回了我的小時鐘。我不是甚麼慈悲家，談不上寬恕別人。說穿了，我們不都是與舊物共同生活、處境相同的人嗎？感謝與時鐘意外失而復得的這段因緣，同時也只有自己才能扭轉自己的心。
對別人完全慈悲的寬恕，還不如說是收回將動搖迷失的自己。
◎靈魂的母音─給小王子的一封信
小王子！你的朋友聖修伯理是這樣說的，「大人只愛數字。他們對新認識的朋友，從來不提最重要的實質性問題。他們從來不問，『他說話的聲音如何？最喜歡什麼樣的遊戲？是否收集蝴蝶標本呢？』他們只問，『他多大年紀呀？兄弟有幾個呀？體重多少呀？他父親賺多少錢呀？』，然後以為這樣才算了解朋友。
如果你對大人們說，『我看到一棟用紅色磚瓦蓋成的漂亮房子，它的窗戶邊開著天竺葵，屋頂上還有鴿子……。』他怎麼樣也想像不出這種房子有多麼好。你必須跟他們說，『我看見一棟價值十萬法郎的房子。』那麼他們就會驚訝地叫道，『多麼不得了的房子！』」
現在我們的處境也是陷在數字的遊戲當中。人們只關心經過兩次選舉頻頻上升的物價，出口量比預估下落，國民所得如何如何等等的數字上。彷彿從數字上顯現的愈多，表示人們的生活過得愈好，因此讓治理國家的官員，全副精神只投注在數字上面。當數字上升時，神氣得不得了；數字下跌時，就任意發脾氣。從不去關心自己生命的靈魂還剩下多少，生活在被數字處處擺布的日子裡。
問題在於，因這看得見的數字把戲，會讓隱藏在人內心看不見的部份逐漸萎縮乾枯。雖然你可拿這樣的比喻說，同樣是喝水，牛喝下去出來的是牛奶，蛇喝下去最後出來的卻是毒液，但根本還是來自操縱數字當事者人性的本質問題。老是要看數字的大人，即使在離開人間大地後，到處飄浮閃閃，也還不能覺悟那事實的真相。
小王子！你說過那種人不就是朵蘑菇吧？
「他從來沒有聞過一朵花，從來沒有看過一顆星星。他什麼人也沒有喜歡過。除了加減算帳以外，他什麼事也沒做過。他整天老是同你說，『我有正經事，我是個善良的人。』這使他驕傲得很。他簡直不像是個人，他是個蘑菇。」
對！如同你從狐狸那兒得到的祕密，最重要的東西用眼睛是看不到的。想要看清楚就要用心去看。事實上，我們用眼睛只能看到冰山一角，只有用心去感受才能看到更寬闊、更廣大的世界。但是大人是這樣的嗎？單憑出現在眼前的，才算看到。他們是睜眼瞎子。對於現代人來說，努力去看那肉眼看不到的世界的智慧，是不中用的話。
◎無所有
「我是貧窮的托缽僧。我有的是紡織車、教養院的飯缽、羊奶罐、六條老舊的毯子、毛巾及再普通不過的板凳，就這些而已。」
這是甘地一九三一年九月，前往在倫敦舉行的第二屆圓桌會議途中，對馬賽海關申報攜帶物品時所說的話。讀到《甘地語錄》中的這句話時，我感到非常慚愧。那是為自己擁有太多東西而感到慚愧。至少以我目前的本分，確是那樣。
事實上，當人來到這世上時，什麼東西也沒帶來，活到名字消失、離開人世時，也是空手離開。在活著的過程中，我們有了許多所謂生活上的必需品。不過這些都是一定需要的物品嗎？仔細想一想，不一定要的東西還真不少。
我們雖因需要而擁有物品，但有時也因那些東西帶來不少牽掛。所以擁有什麼，相對的就會為它所束縛。原來因為需要而擁有的，到後來主客顛倒，反而因此失去自由。或許，因為比別人擁有更多而炫耀，但炫耀多少，同時也得承受多少束縛折磨。
到去年夏天之前，我非常用心和費心地養了兩盆蘭花。三年前遷移到茶來軒時，一位法師送來蘭花，成為房間內除了我以外的生命體。為了照顧這同居的小傢伙，我特地買了養蘭的書來看，為了它的健康，除了給它好的肥料，夏天還移到涼快沒有日曬的地方，冬天則把房間內的暖氣調降到低溫。
如果把這樣的心思用在照料父母，恐怕早就成為孝子。像這樣百般地關愛它，也是有些回報。早春時，淡雅的花香，含苞待放淺色的花朵，清新如上弦月的葉片，讓人期待，也獲得茶來軒客人的讚賞喜愛。
直到去年夏天的某一天，我因要去奉先寺拜訪耘虛和尚，外出途中，原來籠罩在雨季中陰沉的天空，突然露出晴朗的陽光，樹林里流竄出的蟬鳴聲，此起彼落地與溪谷潺潺的流水聲唱和著。啊呀！想起蘭花不放在外面的庭院嗎？此時忽然怪起眼前久未露面的難得燦爛陽光。一想到蘭花可能會被熾熱陽光曬到萎縮的光景，顧不得一切，慌慌張張地折回了住處，果不出所料，蘭花已經奄奄一息。心中有說不出的惋惜，趕快給它澆水，不久總算恢復原狀，不過，似乎沒有了原有的元氣。
那時，我才深切領悟到執著的難受。沒錯，我對蘭花太執念了。為了養蘭，不但無法外出行腳，有事外出時還得記得把窗門打開，讓空氣流通切換，因為花盆擺在外面，也不只跑回家兩、三次，這一切真是過度的執著。我決定趕快放下這執著。
幾天以後，我把它送給一位如蘭花般沉靜的訪友。我終於脫離了束縛，雖說有三年共處的情感，但是如釋重負的解脫勝過心中的不捨與失落。真是愉快的解脫！
或許是透過蘭花讓我領悟到無所有的意義，從那天起，我決定實踐每天捨棄一樣東西。
人類的歷史彷彿就像一部所有史。為了讓自己擁有更多而不停地戰鬥。佔有的慾望是永無止盡、永無休止的，哪怕是多一件就好的心理，也會讓這種佔有不斷充斥腦海。不僅不能滿足對物品的佔有，連人也要佔為己有。若不能得到滿足，甚至會不擇手段，強行自別人手中搶來。
佔有慾與利害成正比例。不但個人如此，國家與國家也是如此。昨天還是友邦，今天卻動武，曾經大興干戈卻互派親善大使，這種例子不知看過多少。這些都是在「佔有」的基礎上，有著利害關係。如果人類歷史從佔有變成無所有，那麼世上應該就沒有戰爭。從來沒聽過沒有戰利品代價的戰爭吧？
甘地曾經說過，「對我來說，擁有讓人想到的就是犯罪……。」
你想擁有的，別人也想，然而，讓所有人都一起擁有幾乎不可能，難怪甘地會因擁有感到罪惡。
因為想佔有會讓我們眼睛矇蔽，所以也從沒想過檢視自己的本分。將來你我都會空手離去，拋下這肉身孤孤單單地走完人生。那麼多東西，奈你有何作用呢？
捨棄的愈多，得到的愈多。這是可以讓因為身外之物而煩惱的人深思的一句話。什麼都沒有的人，其實是擁有世上所有的一切，這正是無所有的另一層意義。
◎沉默的意義
現代真是話多的時代。雖然人嘴巴的功能是要吃也要吐，但再沒有比現今人們為了不吐不快，而更勞心費力了。以前是只有人聚集在一起才能打開話匣子，現在隨著大眾媒體傳播的出現，一個人也能滔滔不絕地聒噪。
我們都有過那樣的經驗，說出那麼多的話，其實只有一、兩句是有用的話。天天從我口中說出的話，在一個人安靜下來回想時，發現絕大部份都是毫無用處的廢話。人本來應該說的是必須要說的「真話」，但實際上，從口中說出的泰半是廢話與謊話，實在令人感到擔憂。
一張嘴不停地說，體內的氣也隨著話往外擴散，致使話尾漸漸變得空虛淺薄。
有時我會想，怎麼樣才算是好朋友呢？首先，相聚在一起時，能意識到時間的存在，不會因在一起的時間感到漫長無趣，反而有「哎呀！怎麼已經……。」的感覺。彼此之間濃厚的情誼，會讓人感覺到時間飛逝得特別快，這是因為與好友相距於時間與空間之外。
其次，又怎麼樣才可以看出是好朋友呢？不錯！好朋友就是即便不說話，也不會感到無聊或尷尬。不需開口出聲，也能默默傳情。差別在沒自口中發出聲音而已，字字珠璣，從沉默當中已不斷閃爍而過。到達那境地，是時間與空間所無法左右的。
話經常伴隨誤解而來。一句相同概念的話，會造成不解和誤會，都是因為彼此不了解藏在話語背後的意思。母親可以知道正在牙牙學語的孩子說什麼，與其是聽懂他發出的聲音，不如說是豎起耳朵用心去聆聽。
這種母愛在沉默當中傳達。
不能吞下沉默的話語，那與噪音無異。從不經大腦思考、信口開河而出的話中，我們可以知道噪音與話之間的界限。今日我們的社會，不論身分地位高低，從口中說出的話會趨向淺薄鄙俗的現象，證明了人內心的空虛。這是因為人們不從內心接受沉默的觀照。
同時，急躁的現代人不知如何使用自己的語言。毫無抵抗地接受來自當權者、明星、歌手、諧星等人的言語，且如出一口的模仿。所以腦袋變得空洞，被奪走自己原有的語言。
語言的極限是沉默
修行者的寡言與沉默被視為一種美德，正是因為其中是參話頭的所在。透過默想我們聽到聚合在內心的聲音，這種內心的聲音如同還未經過編輯的經書。讀經的真正意義不也就是要與經書一起生活，去讀懂那還未成為鉛字的語言嗎？
我有一卷經
不因紙墨成
展開無一字
常放大光明
這是佛經裡的話。這話的意思是，日常中人們慣於只透過眼視、耳聞、手觸等感官動作，意識事物的存在。但實際上如沉默一般，會有視而不見、聽而不聞的時候。所以人要跳脫自我中心的既有觀念，懷著坦誠虛心，才能常放大光明。
語言是人們傳達意思的工具，有時也會有反作用的機能出現。「口是禍門」意指禍從口出，這句話是對「話」反作用的指責。
紀伯倫曾謂，我們該說的話是「用聲音之中的聲音，在耳中之耳。」事實上語言的極限說是言語，不如說是一種沉默。喜極無言，人在極度感動時是說不出話來的。但人們通常仍是照說自己愛說的，且認為非說不可。
也有該說卻死守沉默的人。那不是美德，而是一種卑怯的迴避。那種沉默有時形同犯罪，沒有勇氣面對正義與真理的沉默是卑怯的逃避。卑怯的迴避只會讓我們的社會蒙受污點。沉默的意義是為了去除贅語與廢話，說出正正當當有用的話，不是死守膽怯的沉默。它讓人們不管在哪兒，都可以無距離感地暢談，而這些話語也連接貫通了你我光明的大道。這也是修行者修練沉默的意義。
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| 企業對人才的要求愈來愈高 | 留言者: 天下雜誌 | 性別 :男 | 2005/7/23 |
企業對人才的要求愈來愈高，
除了要專業、要技能，也要會英文，更要能合作、肯學習上進……。
在這種趨勢下，個人的成才之道在哪裡？
天下雜誌316 2005/2/1
文／施君蘭
早上八點半，花旗財富管理顧問協理廖慧玲帶領十個理財專員開完早會，十一個人共同攤開一本經營管理的書，由負責的同事導讀。廖慧玲要大家每個月一人讀一本，加上分享別人的，一個月等於讀十一本。
除了開會、讀書，為了跑在顧客與市場前面，她必須快速熟悉最新理財商品，每天還要抽一小時，上網完成公司規定的e learning（網路學習課程）。「你不動，就是在原點，」進花旗已第十年的廖慧玲表示。
國際化與全球化的潮流席捲而來，帶動產業快速變遷。開啟新的企業競爭，也為個人帶來新挑戰。
管理大師彼得杜拉克早已指出，知識將成為生存與競爭的主要資源。無論產業或個人，不但要擁有知識，還必須隨時更新，才能在競爭激烈的環境中克敵致勝。
致勝的關鍵在「學習」。不斷學習，提升自我，已成為知識經濟時代，個人求生存、儲備競爭力的不二法門。
提升專業能力是加值自我的首要任務。根據一家人力資源公司統計，語言能力、金融證照、ＭＢＡ學歷是二○○四年下半年前三大熱門的進修領域。
學英語已成為全民運動。今年一月初舉辦的全民英檢，報考人數從二○○二年的五．三萬人激增到一二．四萬人，近三年報考人數超過八十四萬。主辦的語言訓練測驗中心今年光是報名費就收了七千萬元。
從外商到本土，企業到公家機關，英語能力也成為招募人才或升遷的必要條件。
例如，長榮與華航規定，未來空服員考試必須檢附多益（TOEIC）、托福或全民英檢成績；中信銀考進的新進員工，必須通過多益測驗。中鋼、台糖、台灣松下與統一超商等公民營機構，也已把多益認證列為招才要求。國泰金控則已推行「全員英檢」兩年，規定「英語佳為升級條件之一」，沒有英文資格，科員連股長都不能升。
企業提高英語門檻，上班族下班後則繼續拚英文。
晚上八點，南京東路一家簡餐店內，一位西裝革履的上班族費勁地念著英語會話，舌頭有點打結。金髮碧眼的外籍老師則坐在對面，不停微笑、點頭，給予鼓勵。
不讓員工單兵作戰，許多大型企業也替員工想辦法，找補習班到企業內部開班授課。寶來證券、中國農民銀行就委託菁英國際語言教育中心包班教英文，瀚宇彩晶、ＩＢＭ、台灣飛利浦也從兩年前，一直委託菁英教育中心開授英日語。
大家都想念ＥＭＢＡ
警政機關也吹英語風。一月初的夜晚，台北市中正一分局三十多個警員排排坐在大禮堂，上英文。
「學生」有老有少，他們都是自費上課。老師從數數字開始，大家跟著念，聲音此起彼落。
局長李金田帶頭坐在最前面，向大家信心喊話，「只要通過英檢，報名費就還你。」
ＥＭＢＡ則掀起另一股學習熱潮。
根據《Cheers》雜誌二○○五年最新調查，台灣一千大企業的經理人中，有近六成計劃要念ＥＭＢＡ，其中有五七％是三十五∼四十五歲，七八％是大型企業的員工。
台灣開設的ＥＭＢＡ課程總數高達五十八個，甚至超過最熱門的電機資訊領域。
ＥＭＢＡ當紅，是因為一流企業對中高階主管的要求愈來愈高。倫敦商學院ＥＭＢＡ執行長琳恩霍夫曼（Lyn Hoffman）就表示，現在一流企業想要網羅的理想人才，除了傳統的管理、會計與行銷能力，更必須要思慮周密、世故敏感、彈性應變，能夠處理複雜與模糊，跨越國家與文化的差異。
看看周圍，幾乎每個人身邊都有同事或主管在念ＥＭＢＡ。「ＥＭＢＡ已經成為台灣社會高階人力轉型重要的一環，」台大管理學院教授柯承恩指出。
十八萬人考理財證照
除了語言與學歷，考證照也成為個人提升專業的通行證。
台灣加入ＷＴＯ後，國內金融市場開放，國際人才短兵相接，證照成為基本條件。
近年各大金控成立，對金融專業證照的要求也更加殷切。金融研訓院統計，當前最火熱的財富管理顧問，去年有四萬人報考；理財規劃人員考試開辦至今，報考人數已衝到十八萬。
玉山金控顧客服務部襄理陳彥君，九年半來自學考到外匯、信託、債券、理專……等九張證照。
早年與客戶們話家常，她發現客人滿口股票、期貨、匯率，自己一個字都聽不懂。「如果顧客關心的我都不懂，我怎麼知道他們需要什麼，替他們服務？」她很焦慮。
她開始四處求教。問專職的同事，見習他們工作，買工具書，每天苦讀三小時，九張證照陸續到手。
因為熟悉不同的專業領域，陳彥君從臨櫃營業員做起，現在負起帶領玉山金控一一六個客服部門的任務。
態度決勝負
除了專業能力，面對工作或人生，積極的態度都是決勝負的標準。
美國作家兼哲學家查爾斯．史溫道爾（Charles Swindoll）就認為，「正面處世的態度」是面對現實，堅持理想的關鍵。「態度比你的背景、教育、金錢、環境重要，也比你的外表、天賦或技能重要，」他指出。
一年多前升任花旗大中華區消金負責人的管國霖認同這種說法。他說，這十年來，企業對專業能力的要求一直更新，但，「對態度的要求跟十年前一樣，」他說，「要熱情，不管年紀老或輕，都要肯學習。」
寶來證券經濟事業處總經理周筱玲就是不斷燃燒熱情，全力以赴。從菜鳥營業員做起，當時她的位子在公司最角落，客人最少，但她沒有想太多，認真接待每一個客戶，一張單子一張單子慢慢累積，居然很快就做到前三大業務員。
周筱玲總是樂觀，對於新事物充滿學習熱誠。從營業員做到管理千人的總經理，她沒有任何背景，「我就是全力以赴。敢於夢想勇於創造，一直都是這樣，要做就做到最好，」她說。
曾在一九九七年化解劫機事件的遠航座艙長高永珍，則靠臨危不亂的態度成為職場長青樹。
歐巴桑也成鎮店之寶
當時劫機犯劉善忠手握打火機，把汽油潑在地上、身上，她身上也沾了汽油。但她深吸一口氣，溫和地問他想去哪裡，問他有沒有父母，後來劉善忠講到掉淚軟化，機上一五○名人員全身而退。
三年前遠航公布優退名單，二百多人砍了近半，只有大學畢業，英文並不好的高永珍留了下來。
即便已是遠航最資深的空姐，高永珍二十四年至今不遲到早退，比六、七年級生還要敬業。
一頭紅髮，二度就業的麥當勞服務員連陳春鳳在林森一店服務六年，熱情又肯學習，餐廳經理陳俊光稱她「鎮店之寶」。
她關心顧客，記得熟客習慣的餐點。客人還在門外，她已快手快腳準備好咖啡與早餐，客人不必等待。用餐時間，她的櫃台總是大排長龍，很多人寧可乾等，就是為了和「春鳳阿姨」聊兩句。
她關心晚輩，週末或逢年過節都自告奮勇排班，「中南部孩子隻身在台北，讓他們回家。」
土法煉鋼更有競爭力
看不懂英文鍵盤，她硬是記下位置，面對老外顧客也第一個開口打招呼點餐。
工作第五個月，她就當選最佳服務員，業績經常是全店之冠，帽子上別滿榮譽徽章。
她熱愛服務，八十五塊的時薪做了六年，「我要做到麥當勞不要我為止，」她大笑。
然而，「什麼都不做」，也有可能是提升個人、豐富內在最好的方式之一。
千里之行，心靈昇華
放空自己，去旅行，去看世界，開拓視野，經歷不同的人生經驗，有時反而得到更多，更能豐富心靈。
號稱台灣英美書店報導第一把交椅，今年出版《書天堂》獲得時報文學獎的鍾芳玲，用走訪世界書店充實自己。從倫敦、巴黎、法蘭克福到舊金山，她經常千里迢迢開幾天幾夜的車，只為了拜訪一家傳說中的書店，寫下有關書店、書商、書人的紀事。
鍾芳玲形容自己，旅行是為了「滿足自己對書店的貪婪」，她的生命隨著探訪書店而變得圓滿。
擔任《La Vie》藝術總監的設計師程文宗，也用旅行開拓新視野。他常策劃行程帶同事赴國外旅遊，看建築、看街道、品味藝術與美食，回頭豐富創作的視覺內涵，自己則長年往返義大利，領略最新藝術時尚。今年過年，他就要帶領《天下雜誌》群的美術編輯們到日本，來趟東京的心靈之旅。
無論是有形的專業學習，或是無形的心靈提升，面對更強調競爭、國際視野與包容開放的未來知識經濟，每個人都應該在不同的層次，不斷探索向上，多元地加值內在，提升自我，豐富人生。
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| 天使語言 | 留言者: 彭樹君 | 性別 :女 | 2005/7/15 |
我的孩子，九歲的帆帆，是一個很奇妙的小男孩，總會說出很奇妙的話來。
有一天他若有所思地問我，「媽媽，你會讀心術嗎？」
我說我不會。他堅持，「可是我覺得你會。你猜猜看我現在心裡在想什麼？」
於是我猜了，「你在想，你希望手裡有一杯冰淇淋？」
他搖頭，鼓勵我繼續猜。好吧，「你在想，天邊那朵雲看起來好像一隻迷你羊？」
他還是搖頭，「不，我在想，我愛你。」他笑了，像一個天使。
帶他去診所看醫師。他的號碼牌是一五四號，兩個小時之後才輪到他，進了診間卻不到十分鐘就出來了。
走出診所大門的時候，他握著那張號碼牌，很憐惜地對它說，「你好可憐喔，等了那麼久才輪到你，最後卻要被丟進垃圾桶。」
星期天下午，他要下樓去玩之前，我囑咐他先穿件背心以免著涼。他衝進他的房間一陣翻箱倒櫃，不久就持著玩具槍衝出來，高聲表示，「媽媽，我已經穿上防彈背心了。」
然後他把槍掛上肩，握著我的手親了一下，「我現在要去征服世界了，等我成功回來之後，我要你和我一起分享。」想了想，他又說，「但是在我征服這個世界之前，我必須先征服這個社區。」於是他一臉認真地背著玩具槍出門了。
平常的星期三，我會到他的學校接他，一起吃了午餐之後再送他去安親班，這是我和他每週的固定約會。但這個星期三，因為安親班中午舉行考試，如果像平常那樣優閒地吃過飯再去考試就太匆促了。於是我與他商量，「我們這個星期的約會得取消了，否則會浪費時間。」
他嚴肅地望著我，堅定地說，「花在『愛』上面的時間，是最值得的，永遠不會浪費。」
游泳課的進階班開課了，原本有六個名額，但也不知道為什麼，只有他一個小朋友報名。
某次上課之前，他想先去同學家玩，我提醒他不能玩過時間，「因為教練現在只有你一個學生，如果你遲到了，他要教誰呢？」
本來不太想去上游泳課的他，立刻軟化了，萬分同情地說，「是啊，我一定要準時到，畢竟現在教練能依靠的人，也只有我了。」
他自己頑皮，被玩具連撞了四次頭，他忿忿道，「我乾脆到宇宙裡去流浪，當一顆殞石算了。殞石只要被撞一次，我卻被撞了四次。」
帶他和我的母親去山上的某家庭園餐廳吃飯，他把自己打扮成戰士的樣子，手持機關槍在偌大的庭園裡四處遊走，假裝在保衛大家，忙碌得很。我的母親吃完飯後也去散步，留我一人獨自坐在位子上看書喝咖啡。一老一小在庭園裡相遇，九歲的他責備六十七歲的老太太，「真危險，你怎麼可以把你的小孩一個人留在那裡？」
有風的夜晚與他一起回家，他一邊走一邊做出揮拳的動作。「媽媽，我在和風打架。」他總是自己一個人玩得這麼開心。
有時他也會一邊走一邊跳，然後大叫，「是隱形棍子啦，它一直在打我的屁股。」他並且宣布，那根隱形棍子的主人是他的幻想朋友卡勒斯。
「卡勒斯有暴力傾向嗎？那他是個壞朋友。」我也一本正經地說，「我認為你不應該與有暴力傾向的朋友交往。」
他轉過頭去，很抱歉地對著虛空說，「卡勒斯，我們的友誼得結束了，因為我媽媽反對我和你做朋友。別難過，等你到幻想學校去學乖之後，我們還是可以當好朋友。」
他做錯事的時候，我總是沒辦法生氣，因為每當我數落完他之後，他就會對我說，「媽媽，我有一件事要告訴你。」
「什麼？」
「我愛你。」
他讀了聖修伯里的《小王子》，書上有作者所繪的插畫，他告訴我，「小王子長得好像『小朋友擊打交』裡的Louse.E.X喔。」
我不知道誰是Louse.E.X，可是我以前就覺得，他和那個電腦遊戲裡的「小冰人」有幾分相似。也像小王子一樣，藍色頭髮的小冰人總是圍著一條飄飄然的圍巾。他喜歡那個角色，聽見我那麼說，他欣然接受。
我抱住他，摸摸他柔軟的頭髮，「寶寶，你就是我的小王子。」
他愉悅地回應，「那你是我的小玫瑰花。」說著，他爬上我的頭來，做出澆水的動作，「我的小玫瑰花，我來替你澆水了。啊，小綿羊，你不要吃掉我的小玫瑰花喔。」
睡前我親親他的小臉，「小王子晚安。」
他瞇著眼，半睡半醒地說，「小玫瑰花晚安，你需不需要我給你罩上玻璃罩？」
他稱我為「美人」，還說他這一生的責任就是要逗媽媽開心，並且永遠照顧媽媽。
我笑著問他，「你為什麼那麼會說甜言蜜語？」
他很天真地問，「那是一種新口味的優格嗎？」以前他沒聽過甜言蜜語這個成語。
在我解釋過甜言蜜語的意思之後，他以澄澈的眼神望著我，「媽媽，那是因為我愛你。」然後，他臉上又浮現了我所熟悉的那種天使純真般的微笑。
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| 愛上某人的八個理由 | 留言者: 網路文章 | 性別 :男 | 2005/7/10 |
1.當妳正在忙時，卻把手機開著， 等著他的電話..
妳已經愛上他了
2.如果妳喜歡和他兩個人單獨漫步..
妳已經愛上他了
3.當妳和他在一起時，
妳會假裝不注意他，但是當他離開妳的視線時，
妳會急著尋找他...
妳已經愛上他了
4.當他受傷或生病時，妳會很關心他， 替他著急..
妳已經愛上他了
5.當他和別的女生在一起時， 妳會感到吃味...
妳已經愛上他了
6.當他把臉貼近妳時， 妳會感到臉紅.心跳加速..
妳已經愛上他了
7.當妳看到他那甜美的笑時，
妳的嘴角會揚起一絲得意的笑..
妳已經愛上他了
8.當妳看到這篇文章時， 心裡想到某個人..
那麼妳肯定已經愛上他
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| 熟女媽媽的幸福方程式 | 留言者: 網路文章 | 性別 :女 | 2005/7/5 |
熟女媽媽的幸福方程式
知名主播方念華最近傳出懷孕的喜訊，她的大兒子已經7歲，過去曾為了新聞工作而小產，如今過了40歲好不容易懷上第二胎。這正是台灣400萬職業婦女工作、生育難以兼顧的寫照。時至21世紀的今日，如何尋求工作、婚姻、小孩三者之間甜蜜的平衡點，還是不斷困擾著女人。
幾個統計數據，正好反映出台灣400萬名職業婦女面對生育與工作發展的兩難。
今年出生率再創歷史新低。內政部今年6月最新公布的數據顯示，2005年1∼5月嬰兒出生人數是8.4萬人，出生率較去年同期減少2.63個百分點。
目前婦女生第一胎的時間延後，導致生育的胎數也大幅減少，也是人口學家擔心的「少子化」現象。按照婦女生育胎次統計，2004年的新生嬰兒，其中高達52.38％是母親的第1胎，較10年前成長8.57個百分點，比例逐年升高；新生兒為第2胎的比例為36.14％；第3胎及第4胎以上的比例，分別為9.24％及2.25％，較10年前分別減少6.51及1.50個百分點，比率逐年降低。
女人儘管延遲了生育年齡，但受到家庭或社會其他因素影響，離開職場的比率還是偏高。
行政院主計處的統計資料顯示，台灣1997∼2004年女性勞動參與率維持在45∼47％；2004年台灣擔任管理及經理人的女性比例僅16％，遠低於美國的46％、香港和新加坡的26％。
面對生兒育女的壓力，女人擁有更多工作的自由權後，還是得在追求自我和「做個好媽媽」間痛苦掙扎。參考下面幾個成功的方程式，期待熟女媽媽，都能在工作和家庭間，找到幸福的微笑。
方程式1：懷孕是職涯的良性緩衝期
「在工作上的表現，往往是找出自我存在價值的方式，」5年級後段班的王玲王民覺得，工作對女人真的很重要。「認真的女人最美麗」，她先生曾說，就是欣賞她對工作的投入。
大學韓語系畢業後，她進入日商的台灣愛普生科技（Epson）工作，「非相關科系的背景，迫使我投入更多的精力在工作上，我希望我的工作表現夠專業。」下班後，她經常參加各種在職進修課程，在工作上衝鋒陷陣，不知不覺就過了最適合生育的年紀，真正有懷孕的念頭時，已經快到35歲。
王玲王民坦言，在外商企業擔任公關經理的工作非常忙碌，先生每天傍晚接她下班，「在公司樓下等上1、2個小時也是常有的事。」
既然工作這麼忙，為什麼還想生個孩子讓自己更忙？更何況女人一旦過了35歲，懷孕絕不是件輕鬆的事。
預產期就在8月底，馬上要升格當媽媽的王玲王民毫不隱瞞的說，為了生不生小孩，我和先生真的掙扎很久。「我們都很在乎生活品質，最早的共識是不要小孩，後來覺得這麼做太自私了，兩人才決定生1個寶貝。」
看起來已經有媽媽味道的王玲王民說，追求工作的成就感固然重要，但不該忘記，生命是要延續的。「懷孕絕非女人職涯發展的罩門，而是良性的緩衝點，」王玲王民並不認為懷孕，阻礙了她在工作上的發展。
懷孕之後，身體狀況使她不得不放慢腳步，多花些時間和身邊的同事溝通，這對重視「溝通」的公關工作，反而幫助更大。「心在哪裡，幸福就在哪裡，」她深信，迎接新生命的那一刻，她已找到幸福的方程式。
方程式2：懷孕要在對的時間點
走進高璐華和鄧運鴻的家，你絕對不會懷疑這是一個充滿愛與溫暖的幸福家庭。結婚11年，主人房至今還掛著見證兩人愛情的婚紗照；去年剛生下的一對龍鳳胎睡得正甜。
高璐華，1993年進入台灣IBM工作，2000年起擔任業務行銷處總監，今年又高升為亞太區市場策略規劃行銷總監。她說，過去擔任業務的工作忙、壓力大，雖然26歲就結婚，但卻一直沒動過生小孩的念頭。
一直到2年前，看到過去和她同時結婚的朋友們，孩子一個個都上小學了，高璐華才驚覺，自己和先生的年紀都不小了，多虧上天的眷顧，「我只打了2次排卵針，就順利懷孕，而且還一舉生了對龍鳳胎。」
「Enya和Ian真是天上送給我們最好的禮物，我現在是真的想有小孩，」高璐華回想，過去業務的工作繁忙，不論是時間的調配、生理和心理狀況，都不是最適合懷孕的時機。
目前擔任亞太市場策略規劃行銷的工作，平時可以透過網路在家工作，高璐華說，「對我們而言，孩子現在來得正是時候。心態上也比從前成熟，對於孩子的教養，不至於太過溺愛。」
大她6歲的先生鄧運鴻，是元崇設計公司總經理，曾經負責台灣奧美新辦公室的設計。彈性的工作性質，讓夫妻兩人都能在家工作，自由調配時間。
高璐華強調，女人千萬不要覺得有了孩子，就得放棄工作，大可以選擇一家願意照顧員工的好企業。好比說，「有了孩子，我就與老闆溝通，希望不要安排我接任大中華的職務，以免在北京和台北兩地奔波，最後公司也接納了。」
有男人支持，女人放手去飛
一手抱著兒子，有女有子萬事足的鄧運鴻笑說，身為一個男人，「我從來不認為女人應該待在家裡。」
自己母親也是個能幹的職業婦女，鄧運鴻說，他始終認為女人該有自己的事業。「我從小對女男平等的觀念就很踏實，洗碗、煮菜樣樣來，不是嘴巴說說而已。」
雖然自己創業很辛苦，鄧運鴻認為，女人不一定非得為男人放下自己的工作，應該讓女人去做自己有興趣的事，好比他們夫妻兩人都各有自己的朋友和人脈，反而更擴大彼此的社交圈，1加1 大於2，婚姻更幸福。
方程式3︰Smart Mom，善用黃金片刻
一天在外工作超過12小時，為了「比女人更了解女人」，楊嘉慧白天的時間，全心投入雅芳行銷處長的工作。
結婚10年，5年級中段班的楊嘉慧最感激印度籍的老公Vino。她說：「不論我加班到多晚，他一定會等我回家。」這對於任何有自己事業的男人都是一件困難的事，更何況他是來自男尊女卑觀念更加根深蒂固的印度社會。
在印度，女人要找到一份體面的工作並不容易，所以中上流社會的女人結了婚乾脆就不工作，楊嘉慧說。
29歲生下大兒子時，她曾經聽從老公Vino的意見，嘗試過5個月沒有工作的「貴婦生活」，貼心的老公甚至還替她請了菲傭，她卻覺得「沒有工作的日子好漫長，」每天渾渾噩噩，不知道要做什麼。
後來她下定決心，要重新回到職場。加入雅芳後，一路在市調研究、產品、行銷企劃、業務等不同部門歷練，還在最忙的時候生下小兒子，「就算是懷孕期間，我一樣每天戰鬥力十足，步調很快，越忙我就越有能量。」
老公曾經心疼她有份工作就好，「為何要把自己搞得那麼累？」楊嘉慧回答說，「當妳已經在某個位置上，就會被推著往前走，必須要負責任的把工作完成。」
夫妻兩人各自為事業打拚，還得不定期到國外出差，如何和2個寶貝兒子建立親子關係？
楊嘉慧坦言，週一到週五忙碌的工作，她能陪伴孩子的時間少之又少，心中確實常感到遺憾。剛開始，看到兒子跌倒時第一個找的是褓姆，不是自己，心中也很不是滋味，後來母親提醒她說，每天幫兒子換尿布、洗澡、餵奶，這些都是粗活，「不要用粗工換細工」。
想通之後，楊嘉慧每天下班回到家，第一件事「我就一定花時間陪兒子說話，或是推著娃娃車到附近散步，讓兒子每天看到媽媽回家，就知道快樂的時間到了，腦海中記的都是這些黃金片刻golden moment。」
能夠盡情享受兼顧工作和家庭帶來的成就感，公司支不支持員工也很重要，楊嘉慧心有所感地說。記得一次公司重要會議和兒子的學校活動撞期，「原本我只想試試能否不參加會議，可是總經理卻主動說，參加兒子的活動很重要啊，不然我們把會議時間換一下好了，」簡單的一句話，卻讓員工深深感受到老闆是支持家庭的。
愛，讓夢想起飛
正如美國勞工經濟學家賈德•伯恩斯坦（Jared Bernstein）所說：「機會不斷地吸引女人投身工作，不論她們的先生賺了多少錢。」
無論用什麼方式，每一個女人都應該去創造自己的幸福方程式，因為時代的進步，已經促使雙薪家庭成為必然的經濟力量，「男主外、女主內」的傳統經濟分工已經不再符合時代需求。女人，妳準備好讓夢想起飛了嗎？
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| 愛工作更愛你 | 留言者: CHEERS雜誌 | 性別 :男 | 2005/7/4 |
我愛工作更愛你
8月連續有兩個動人的節日，父親節與七夕情人節。父親節是一年中，難得強調男性感性面的節日，各種強力放送的節慶廣告，不斷挑動溫暖家庭對男性的慰藉；而一年一度的牛郎織女相會，古老的浪漫傳說更加溫年輕情侶對幸福的憧憬。
辛苦打拼是為了什麼？不就是衣食無虞之外，有一個甜蜜美滿的家？這個過去「理所當然」的奮鬥目標，現實生活中，現在卻有了很大的轉變。
台灣人對婚姻與伴侶的態度，比一般人的理解中更遲疑。
去年台閩地區結婚的新人，只有13萬對，比起前年又減少了4萬對，這個數字，創20年來的新低點（見圖1）。
台灣人結婚的年齡，也繼續往後延。去年男性初婚年齡的中位數落在29.7歲的大關上，女性則是26.6歲，比起6年前，又分別晚了0.7歲、0.8歲（見圖3）。
同時，離婚率則不斷攀升。去年台閩地區的粗離婚率為千分之2.8，雖比前年稍稍和緩，但3年來都持續停留在高峰（見圖2）。去年平均每天有172對夫妻離婚。
在感情與婚姻這個「心」的層次，兩性似乎是漸行漸遠了，然而工作與成就的各種指標，男女距離卻在快速地拉近。
不管是勞動力參與人數，還是參與率，女性都在去年又破紀錄。女性受雇者每月的平均薪資持續成長，一步一步展露與男性並駕齊驅的企圖（見表1-2）。
孤男寡女的人生，似乎是自我選擇的結果。但是事實上並非如此，每個人主觀選擇的背後都有一隻看不見的手，是經濟、社會結構互相推擠的力量。
工作型態的變遷，是這股力量最具體的呈現。
工作型態改變生命歷程
專研兩性與工作議題的中研院社會所研究員楊文山分析，不管是美國、台灣，社會結構都出現「成年期延後」的現象。
從生命歷程的觀點來看，一個人歷經完成學業、找到工作、離家、經濟獨立、結婚生子等階段，才算得上是「成年」。成年期延後不只表示完成這些階段的年齡延後，也包括「結婚生子」在成年的定義中愈來愈不重要。
楊文山分析，為什麼成年期會不斷延後？因為現代人要保有一份工作，需要更長的時間培養競爭力。知識經濟中，沒有好教育，找不到好工作；沒有培養專業，就沒有生涯發展；沒有終身學習，就等著被淘汰。
台灣人得非常努力，才能捧穩飯碗。瑞士洛桑管理學院最新公布的2005年世界競爭力報告指出，去年台灣人的工時仍達到2,327小時，勤奮的程度排名全球第4。
根據主計處的調查，「經濟基礎尚未穩固」已經跳升為台灣地區未婚者尚未結婚的最大原因。其次才是「未遇到理想對象」與「未達適婚年齡」。
「一個年輕人怎麼可能說：我工作不穩定，然後去結婚？」楊文山反問。
一方面，要得到經濟安全感與事業成就，難度愈來愈高，全面侵蝕人的精力與時間，排擠感情、婚姻在人生中的優先順序；另一方面，女性經濟地位的崛起，就像在兩性關係中投入一顆深水炸彈，到現在還在不斷爆炸，沒辦法達到平衡、更不要說恢復平靜。
女人為什麼不結婚？
教育權普及，給女性全副裝備衝刺生涯。這個全新的舞台，新到在上一代的母親身上還看不見，過去決定女人幸福的要角，丈夫、小孩，一夕之間通通變得相形失色。
在「適婚」年齡「未婚」的女性，短短幾年間，從少數變成主流。去年25到29歲女性未婚率已達到59.1％，超過半數。30到34歲女性未婚比率也有26.9％（見表2）。
長期以來，生兒育女被視為女性的天職，然而如今視小孩為「奢侈品」的女性比「必需品」更多。去年，台灣平均每位育齡婦女一生平均只生1.18個小孩，不但刷新低水位，也比已開發國家1.5人的平均數字低。
女人為什麼不想結婚？
一位台大研究所畢業，又到英國念了一個碩士的外商公司女主管，34歲才結婚。「30歲以前，結婚念頭從不曾在腦海浮現過，」她快人快語地說。何況放眼四周的男生，工作上，「他們根本不是妳的對手。」等男生當完兵，進入職場，女生已經見過很多世面了。她實在沒辦法接受，30好幾的男生，沒出過國幾次，還不敢一個人在國外開車。
30歲以後，她開始試著參加朋友、家人安排的相親。只是，好幾次還沒見面，「聽到你的條件就先說不要，」她說。對方覺得她太優秀，自動打了退堂鼓。
工作把女性推上視野、品味的制高點，但是也進入一個逐漸縮小的婚姻市場。因為即使女性已經很優秀，還是想找比自己年紀大一點、收入多一點、職位高一點的男性「強者」作為伴侶。
「男高女低」的「婚姻斜坡」
實際上的狀況是，男性也覺得這樣比較自在。研究心理學，專長是「東方人幸福學」的中央大學人資所教授陸洛，以心理學上的通例說明：當太太學歷、地位、社會收入都比先生高時，先生得到憂鬱症的機率是別人的2倍。
在南華大學社會學研究所副教授楊靜利與學生李大正、長庚大學醫務管理系教授陳寬政做的研究中，針對1990年１到12月，以及2000年1到11月的資料分析，教育程度愈高的女性，未婚率愈高，然而男性卻相反。也就是說，男性的未婚率增長來自低教育程度者，女性卻是來自高教育程度。
這項研究同時也分析了1990、1993與2000年的婦女婚育與就業調查結果，發現雖然在年齡與教育程度上，台灣人的結婚形態都有從傳統「男高女低」的模式朝向「男女平等」，甚至「女高男低」發展的傾向，但是一比較「收入」變項，又回到「男高女低」的僵固狀態。
「女生為什麼不結婚？因為找不到比自己更好的人；男生為什麼不結婚？因為找不到比自己更差的人，」楊文山半開玩笑卻犀利地道破現狀。
除了觀念上「男高女低」的「婚姻斜坡」（社會學上稱此現象的專有名詞），仍然擋在男性、女性之前，而且隨著女性條件愈來愈好，愈築愈高之外，兩性對婚姻內涵的期望也是大不同。
婚姻：制度化VS.獨立式
看待這批「新女性」，男性的態度既矛盾，又分歧。
知名DJ也是創作人的陳樂融，最近剛完成果陀劇場新劇《我的大老婆》劇本，內容也是探討現代男性的心態。陳樂融觀察，大多數男性「骨子裡還有著對上一輩的模仿，問題是，已經沒有那種時光了。」
「男性自我優越感還是非常普遍的，」陳樂融認為。「男生聚在一起，都是談電腦怎麼升級、怎麼去玩，甚至誰的『波』大。」男性與同儕討論的話題，很少牽涉到與女性的相處之道。
於是，儘管愈來愈多女性在企業裡發光發熱，但很多男性在考慮終身伴侶時，還是又回歸到女性溫順、體貼、照護的特質。
以科學園區工程師來說，他們通常被視為最有競爭力、也最有身價的男性代表。可是竹科工程師偏好現場女作業員、小學老師、護士的說法同樣也傳布已久。
最近台積電人力資源部為單身男性員工舉辦聯誼活動，承辦活動的幹部不諱言，大多數工程師確實喜歡以老師、護士為職業的女性，他們也就因應期望，去找學校、醫院做為聯誼合作單位。
同樣一個元素——工作，對男性與女性的情感態度影響卻相差十萬八千里。男性是：「工作已經很累了，我不想再花太多心思經營感情。」
女性卻是：「既然我工作表現不比你差、賺的錢又不比你少，為什麼我不能有自己的想法？」
楊文山指出，婚姻關係演變的進程，可以分為3個階段：
1.「制度化婚姻」（Institutional Marriage）——結婚以生兒育女為目的，家事分工清楚。
2.「友誼式婚姻」（Companionship Marriage）——重視精神交流，兩個人像是朋友關係。
3.「獨立式婚姻」（Independent marriage）——即使處在婚姻中，仍希望尋求各自的自我實現。
對台灣女性來說，所有變化集中在近10年，等於歐美國家3倍時間的壓縮。「做了光速的跳躍，」楊文山形容。女性對婚姻的期望，已經走到「獨立式婚姻」的階段，但是大多數的男性，還停留在「制度化婚姻」。
這樣的落差也讓很多女性對婚姻卻步。
每件事都需要協商
如果女性要追求工作成就，又要滿足男性對傳統女性的想望，就把自己推進一個非常辛苦的境地。陸洛用「3M」女強人——manager（主管）、maid（女僕）、mother（母親）來形容，十分傳神。
能夠兼具事業與家庭的女性，都需要另外一半的支持。這支持來自他們能夠接受「每件事情都需要協商」的互動，而非固定的「男主外、女主內」。也就是說，問到家庭裡怎麼分工？「不一定」可能是最常見的答案。
香港上海匯豐銀行公共事務處副總裁章純如就是一個例子。她學了20年鋼琴，念師大音樂系，但是因為覺得老師的世界太單純、太容易預期，後來不惜賠了學費，決定出國留學。
章純如的先生在科技業工作，兩人個有一個3歲大的小男孩。因為雙方工作都忙，每天誰去接、誰去送，都要視對方的工作狀態而定。至於家務，章純如的作法是「能外包，就外包」，她請了彭婉如基金會的阿姨1個禮拜打掃1次，每次只需要台幣1,000元。
無法外包的部份，「一定要去訓練先生，不能把所有擔子都放在自己身上，」章純如說。「我常去教育他，以前是以前，現在是現在。」
某個角度看，章純如有幸運的一面，因為先生不曾要求她當個「賢妻良母」。「他一開始就知道我不是這樣子的人，」章純如解釋。反而是先生本來在業務上有長駐大陸的需求，因為她不同意，後來就換了工作。
「新好男人」衝擊反而愈大
其實，要適應這種新的相處模式，愈是意識到「時代轉變」的「新好男人」，愈是感受到衝擊。
台達電子公共關係資深經理周志宏，已經是很多人眼中的好先生、好爸爸。但在他心中，還是常常覺得自己做得不夠好。
如果小孩學校有活動，周志宏大概10次當中，10次都有意願，然而常常因為工作耽擱，真正成行可能只有2次。不同的是，工作一樣很忙的太太卻會排除萬難前去，免不了對他有幾句小小的抱怨，他也因此覺得愧疚。
男性從來都被教育以公事為重，周志宏對自己也有很高的責任感與要求。在這樣的標準下，與工作表現權衡時，家庭的比重能夠提到多高？在內湖科學園區工作，每天盡可能準時下班，好通勤趕回新竹家中，爭取與小孩相處時間的周志宏，同樣常常陷入這樣的思考。
在各種工作改變兩性關係的效應中，台灣有個額外多出的面向——因為兩岸產業分工的經濟結構，「外派」成為許多人生涯上的必經路徑，也因此為家庭的發展、婚姻的維繫投下一個變數。
外派的變數
「中國現在是唯一可以賠錢作生意的國家，」美國優利系統大中華區副總裁暨總經理王嘉昇說。「我們在台灣做10million（1千萬美元），還不如在大陸做3million（3百萬美元）受老外重視，」他很直率地道出跨國企業眼中，兩岸在市場規模上競爭的現實。
也因此，王嘉昇很清楚，到大陸工作是遲早的事。「只要往上走就沒得選，」他說，「我不去，就是自己走到生涯終點。」
王嘉昇的太太台大經濟系畢業，在中國信託工作，非常優秀。但是因為王嘉昇經常出差，2個小孩都是太太照顧。王嘉昇很欣賞太太的工作能力，「但我內心實在不希望她這麼忙，希望她當個secretary（秘書）就好，」他誠實地說出自己的想法。
如果有一天，必須長期在大陸工作，王嘉昇的計劃是自己先去1年，再接妻子、小孩過來。當然屆時太太也會面臨生涯中斷的問題，王嘉昇對太太有歉意，但更不願意一家人分居兩地。「她都是以我為重，我真的非常謝謝她，」王嘉昇說。
趨勢科技台灣區經銷業務部協理王君懿，是另一種因應的典型。
一年半前，王君懿與先生「非常刻意」地賣掉了手上所有不動產，就是為了讓自己更「flexible」（有彈性）。「未來工作不是在大陸，就是在美國，」王君懿說，她跟先生都很清楚台灣在全球分工體系下面臨的生態。
王君懿的先生也是業務部門主管，美國、台灣兩地飛來飛去，一個月只有7天在台灣。王君懿因此生活非常獨立：「車、數位相機、攝影機、高爾夫球杆，什麼東西都是他一份、我一份，」王君懿屈指計算。
前一陣子，先生過生日，王君懿也只能用簡訊傳「生日快樂」給他。所幸小孩平日有自己父母幫忙照顧，不必擔心。王君懿說，她跟先生兩人都已習慣這樣的生活，即使大多數時間一個人過，同事、朋友很多，也能隨時找到讓自己快樂的方法。
她現在最煩惱的，不是先生不在身邊、自己要照料小孩，反而是「我到底要不要去中國大陸上班？」在趨勢科技的4年間，她曾放棄過幾次機會，但她的考慮已經跳脫跟先生聚少離多的因素，而是小孩的教育問題。
可以預見的是，在未來工作型態的劇烈變動下，家庭、婚姻、兩性關係，還會出現很多想像不到的挑戰與可能。
兩套切換的switch
不管男性或女性，面對巨變，恐怕都需要更開拓的眼光。
陸洛分析，現在工作與家庭對兩性的期待，其實都是相互牴觸的。「在同一個人身上要求兩套心理特徵、行為模式，等於是強迫所有男人╱女人都精神分裂，」她說。
但是在傳統價值觀還追不上社會變動的情況下，她建議個人的因應之道是：準備兩套“mental switch”（心智開關），下班之後回到家，就換另一套系統來運作。
做為女性，她自己就調適得很好。陸洛來自對岸，在英國牛津大學做博士後研究時，認識了從台灣去遊學的先生，2人一見鍾情，13年前她嫁來台灣 。
她的先生只有高專畢業，但陸洛非常懂得彼此尊重，從不把學術上的權威帶進家庭。先生喜歡理財，她就全力支持，而且絕不過問成敗，讓先生在這個領域享受完全的成就感。
「如果你對他造成威脅，他也會反過來威脅你，這就是負向循環，」陸洛說。要懂得去呵護對方，就盡量去減少自己工作帶給他的壓力。
男性當然也需要做相對應的轉變。面對女性進入男性的戰場攻城掠地，如果男性沒有為自己開發新的價值肯定，「功成名就」仍然是唯一的生涯目標，自然會覺得危險、有不安全感。
另一方面，即使女性在各方面大步邁進，「我仍然很少看到一個真正的『英雌』，立志要去保護男人，」陳樂融說。他同時點出很多女性評斷男性的矛盾：又要男性事業有成，又要居家。「很多新好男人，他們喜歡的女人，看不上男人的賢慧，這也是一種悲哀，」他指出。
對於未來新的兩性關係發展，英國倫敦政經學院院長紀登斯在《親密關係的轉變》一書中，提出他的觀察。
現代婚姻的第三條路
紀登斯將兩黨政治運作的「第三條路」概念，應用於現代的婚姻中。他認為，「民主化」的協商繼政治之後，會逐漸延伸到私領域。現代社會的兩性相處，再也不能繼續停留在簡單的支配與從屬架構，要維繫親密關係，就必須談自由、協商、流動、工作需求、經濟平等這些不浪漫的議題，個人也必須能在自由和承諾之間維持平衡。
當政治從威權走向民主，婚姻從「制度性」進階到「獨立性」；台灣的男與女真的要體認，上一代父母的相處方式已經不適用於現代，社會、經濟、兩性的轉變來得如此快，在父親節與情人節的當下，都需要重新認識彼此。
畢竟，「要成就也要幸福」仍是絕大多數人的渴望。熱愛工作之外，誰不希望留有餘裕，能夠好好愛她╱他，以及被愛？
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| 我嬰兒性別失衡 冠全球 | 留言者: 郭瓊俐 | 性別 :女 | 2005/7/1 |
台北報導總統府性別主流化諮詢顧問小組今天舉行第一次會議，諮詢委員劉仲冬提出人口政策報告指出，我國新生嬰兒的性別比例失衡問題，不但高過世界各國，甚至比曾經強制實施一胎化的中國大陸還要嚴重，這不但表現我國重男輕女，亦顯示我國醫界有妊娠性別鑑定及墮女嬰等不人道行為。女性學者已針對此問題呼籲過多年，主管機關卻老神在在，絲毫沒有反應。
劉仲冬指出，我國在1969年公佈中華民國人口政策綱領前，社會爭辯的焦點在於倫理、宗教、道德及國防需要等，就是沒有討論到女性的健康與需要，也沒有女性參與，是典型的男性中心的人口政策。
因當初考量不周全及執行的粗暴激烈，當時的生育控制計畫事後造成許多不良影響，如今我們再度面臨人口問題，內容卻和當時相反，例如人口老化、出生率下降及外籍移民等。從女性觀點出發，對生育率下降原因的理解與解決之道，不僅止於表相的人口問題，而是更深入的婚姻問題，及婚姻基礎的性別關係，例如女性遲婚、外籍配偶增加、離婚率逐年增加等。
劉仲冬指出，女性晚婚、不婚、離婚增加及男性娶外籍配偶等，都顯示我們的社會出了問題。性別關係不佳，不僅年輕人沒有能力建立平等民主式的親密關係，已婚者也無法經營良好的婚姻。在生育方面，傳統經濟掛帥的學者只考慮到男性家戶長的養育成本，卻沒有想到除經濟外，台灣女性不想生育，是因為養育小孩的代價太大，男性參與育兒工作不多，女性負擔太重。
劉仲冬也提出我國嬰兒性別比例嚴重失衡的問題，提醒大家注意。報告結論指出，環境女性主義強調人與環境的和諧關係，我們應當提升生活空間及舒適性，而不是如某位學者擔心的：「人口下降到六百萬，怎麼養得起高鐵？」畢竟我們生養人口是為了國家社會的生存發展，人民過更好的生活，不是為了養高鐵。
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